Urmasul lui Lazarus

Nu, nu va speriati, eternul detectiv nu s'a reprodus.Inca.Desi ziua aia o sa fie fatidica( FATÍDIC- adj. FATAL. FUNEST. NEFAST. SINISTRU. SUMBRU -explicatia de pe dexonline-), n'am pus explicatia ca sa ma dau destept sau crezand ca nu stiti ce inseamna, vroiam doar sa subliniez cat de nasoala o sa fie ziua aia.
Problema e ca eu sunt urmasul lui Lazarus. De fapt....cred ca am depasit conditia lui. Sunt Lazarusul din viitor. Si Lazarus si pensionar. Sa va spun cum sta treaba.

De vreo 2 luni incoace un vecin de bloc nu se mai oboseste sa isi mai duca potaia pana in fata blocului sa isi faca nevoile. Coboara cateva etaje pe scari si i se cam ia de plimbat cainele, asa ca se opreste la etajul meu si il lasa sa isi faca treaba.
Si vin intr'o zi acasa si calc in toate bucuriile. Da' calc serios, de am crezut ca o trecut o vaca si s'o cãcat pe palierul meu. Atunci nu m'am gandit ca am vecini asa nesimtiti, am crezut ca o fi intrat vreun comunitar(caine comunitar, desi nici politistii nu ies chiar asa usor din ecuatie). Asta e...a doua oara nu mai intra javra in scara.
Gresit. A doua zi aceeasi poveste. Doar ca doua vaci se cãcasera la mine pe palier. Si a continuat asa cateva zile, pana cand toata cireada folosea etajul meu pe post de latrina. Si atunci s'a intamplat. Lazarusul din mine a preluat controlul si am trecut la actiune. Adica mi'am facut cat mai multa treaba pe la usa de la intrare. Am citit contoru de gaz,am aranjat covoru de la usa, am scrijelit peretii cu cheia de la usa, doar doar trece nenorocitu cu fabrica de cãcat cu blana. Nimic.
A doua zi stau inchis in casa cu ochiu' lipit de vizor. Asa am ajuns sa am un oarecare respect pentru pensionarii vizoristi, pentru ca nu e chiar asa usor sa stai o zis intreaga benoclandu-te la nimic. Pentru ca toata ziua nu o trecut nimeni. Cu toate astea cireada fusese la post si umpluse iar palierul. Toata povestea asta ma scotea deja din sarite.
Prima masura pe care am luat'o a fost sa imi "fauresc" un dispozitiv de supraveghere(click ptr poza). Adik am bagat webcamu pe vizor si eu stateam ca jupanu la calculator si verificam cine trece prin fata usii. Doar ca, in continuare palierul era pustiu. Acel cineva parca imi stia programul: cat timp eram acasa, nimic suspect. Cum ieseam 5-10 minute dupa o sticla de suc sau ceva, cireada hop si ea la datorie. Innebuneam. Am facut o lista de suspecti. Care dintre vecini avea caine era pe lista aia. Ii urmaream pe fiecare in parte. Stiam pe unde isi plimba fiecare vecin potaia, cat timp sta cu ea afara, si totusi cineva continua sa se cace la mine pe palier. Deja camera de supraveghere nu mai dadea roade, plus ca toti cei care veneau pe la mine spuneau ca's nebun, asa ca am dat'o jos.

Intr'o zi, ma intalnesc cu femeia de servici(se chinuia sa curete balega de pe acolo):
"-Saru'mana, tanti Maricica. Auzi, nu stii matale cine e responsabil cu treaba asta.
-Apãi cum sa nu stiu.
-Stii?!?! I'a zi si mie atunci, cum il cheama?
-Da de unde sa stiu eu cum il cheama?
-. . .
-Un domn mai batran, cu un pic de chelie.
-Aha. Multumesc, spor la treaba."

Era un inceput. Aveam portetul robot. Partea proasta e ca majoritatea vecinilor mei sunt batrani si cu chelie. Chiar si femeile. Dar, cum spuneam, era un inceput. Insufletit de aceasta noua descoperire in reiau ancheta, mai frenetic ca niciodata. La vreo 2 zile de la discutia cu femeia de servici, o aparut la mine pe palier o cutie de margarina plina cu apa. Adica nesimtitu' nu doar ca isi lasa potaia sa se cace in fata usii, da i'o mai pus si apa, ca poate i se usuca gatleju de la cat se screme. Chestia asta m'o enervat foarte tare. Atat de tare incat urmatoarele zile chiar nu m'am dezlipit de vizor. Si, in sfarsit l'am vazut. Nenorocitul cu potaia. Imi iau un tricou pe mine si ies in fata usii:
"-Ce faci dom'le? Nu poti sa duci cainele pana afara sa isi faca nevoile?
- Si daca si le face aici care e problema?
-Pai vin acasa si calc in toti cãcatii lui, ce naiba.
-Pai sa ii cureti.
(Tu'ti gatii mati de mosneag, dupa ce ca ii ii dai de mancare cainelui numai iaurt cu prune si cu zeama de varza, si il lasi sa se cace in fata usii mele mai ai si pretentii de astea?)
-Da' de ce nu il lasati sa se cace in fata usii d'voastra?
-Sa ii curat eu sau ce?
-Da', du'te afara cu el ca mai ai un etaj de coborat.
-Eu is batran nu mai pot sa ma plimb toata ziua dupa curu' cainelui.
-Si la ce doamne iarta'ma l'ai mai cumparat?
- Sa am si eu un suflet langa mine.

Bun. E dus mosu. Da' nu puteam lasa sitatia asa. Cobor pana la farmacie si cumpar cel ami puternic antidiuretic. Adica o pastila de aia de o iei cand de caci cu stropi. Pastilele sunt sub forma de capsule, asa ca le'am desfacut pe toate si am turnat continutul in troaca aia cu apa.
Doza recomandata la un om, adult este cel mult 3 pastile pe zi. Eu le'am turnat pe toate zece.

Si vine mosneagu' a doua si, se caca cainele si bea si din troaca. Da' era insetat tare, ca o baut toata apa. Excelent. Urmatoarele 3 zile a mirosit a levantica la mine pe palier, nici un cacat, nimic. A patra zi ma intalnesc cu mosu, era cu javra in brate se ducea la veterinar:
"-Nu stiu ce i'ai facut lui Rex(saracu' caine era un caniche, da mosu' si'l dorea doberman), da stiu ca i'ai facut ceva.
-Ce sa ii fac dom'le? Ai innebunit?
-Las' ca vezi tu!"

Pentru iubitorii de patrupede, Rex e bine sanatos, insa stapanul sau nu a mai indraznit sa il lase sa se cace la mine pe palier, si cu toti anii lui , il scoate afara, in parc.

Articol inscris la concursul lui VisUrat si Arhi.